٤ فصول

 عندما جئت انظر الى حياتي السابقه شعرت وكأنها عباره عن فقرات وكل فقره كنت شخص مختلف كا تصرفات او احساس بالحريه او اشخاص في حياتي كانت مراهقه عنيده طائشه منفتحه اجتماعيه  كانت تتطوق لشعور بالحريه انما اثناء الطفوله كانت مطيعه خجوله منعزله عن العالم منعدمه التركيز بليده انما بالكليه كانت محدوده المعرفه محدوده الحريه لم اعد طائشه واصبحت حريتي مكبله كانت مراهقتي فاصل لذيذ فى حياتي 

وفي كل فصل هناك اسم وشخصيه تشعر وكانه يتردد اكثر من الاخرين مميز اكثر… 

ولكن هناك شئ مشترك بيهم جميعا انهم "مختلين عقليا" او عندما اقتربت بشكل زائد لمست عقدهم مخاوفهم اضطرابهم حبهم لي… هم من جعلوني اشعر اني شخص سئ ليس شعور بل اقرب من الايمان انني شخص سئ 

"مي" صديقه الثانويه او المراهقه الوحيده من كانت تظهر لي جانبها القوي لذلك كنت اشعر اننا متساويين فى الحب والقرب والقوه وايضا الضعف لا مجال للضمير فهي قويه كفايه لترد لي اسائتي وكان هذا ما يميزها لا اشعر اني في موقف قوه "كانت" مختلفه اخرجت اسوء مافيا وافضل مافيا كانت الاعقل والاهدي ولكن عندما تثور تصبح قطار بلا مكابح ينفث دخان ولكن كانت استاذه في احتوائي كانت تعرف كل مفاتيحي كانت تتقبل كل حماقتي وتصرفاتي الطائشه كانت صداقتنا عباره عن صولات وجولات ولذلك كنت مغرمه بهذه الصداقه 

"ميرنا" صديقه الكليه حينها كانت روحي متعلقه بالماضي وترفض رفض قاطع ان تعيش الحاضر اين مي بحق الجحيم لا اراها.. ولكنها تحتلنى من الداخل ولذلك لم اري ميرنا لاني لم اعش الحاضر من الاساس كان من الممكن ان نصبح انا ميرنا احسن اصحاب في الدنيا ولكن كان لي راي اخر لم اصب كل تركيزي مع ميرنا وتصرفاتها اتجاهي لم الاحظ اقترابها الي انها تتحدث عن حياتها واسراراها وانا لم ابادلها هذا الاقتراب حتي افقت على ابتعادها واختلاف معاملتها- حينها شعرت ببروده وكأن اقترابها لي كان يدفئني- كانت تعتبرني صديقتها المقربه وانا لوح ثلج لا يشعر بها ومن الاوقات النادره اشعر فيها بالندم كانت بعد ابتعاد ميرنا عني كم انا غبيه!! شعرت اني خذلتها لدرجه اقتربت من كسرها وذلك عندما قررت ان تزيح كل خيبات الامل من على صدرها وتطلقها في وجهي ومعاها اطلقت دموعها من كثره الخذلان الذي كنت انا سببه لم اصدق انني السبب ف كل هذا الوجع والضعف لاكثر شخص يكره ان يكون ضعيف

الى الان اندم والي الان لم اسامح نفسي..

"نانسي"صديقتي الحقيقيه اول معرفتي بها كانت في الاعداديه ثم الثانويه لم تكن علاقه قويه بل ضعيفه.... لا تذكر كانت تحبني وانا لم احبها كثيرا لها الفضل كله لما وصلناه من تطور في صدقتنا لم تفقد في الامل لم يهدمها اي من عيوبي القاتله بل بالعكس كانت تصيبها بالقوه والمعافره في الوصول الي..... كانت موجوده اثناء الثانويه واثناء الكليه وما بعد الكليه لم تكن علاقتنا على وتيره واحده احساسي بها لم يكن مفهوم فى بعض الاحيان اشعر اني احبها وفي البعض الاخر لم اكن اطيقها مندفعه ومشاعرها هي من تتحكم بها كنت اظن انها ضعيفه لانها ظاهريا ضعيفه جداا ولكن عندما تتعمق باصرارها هي ابعد مايكون عن الضعف مشاعرها الهشه هي من تجعلها ضعيفه ولكنها صمدت امام تقلباتي النفسيه والعصبيه والشخصيه حتي وبعد 10 سنوات اصبحت اقرب االاقربين الى قلبي ولكن من اسوء عيوبها انها تخرج اسوء مافي فقط وهذا يجعلني اكره نفسي 

حاليا مافيش غير نانسي في حياتي منهم بس دا مايقولش اني مابقتش احبهم حتي لو اتغيرو وبعدو جويا ليهم امتنان غريب ممكن يكون بسبب انهم حبوني بجد في وقت من الاوقات ولسه عندي استعداد نقرب تاني عشان هما لسه قريبين من قلبي